Categorie archief: Boekinhoud

Hoofdstukken

Gastblog Hoofdstuk 24. De 5-en-een-halve type vrouwen op datingsites

Een gastblog van de ervaringsdeskundigen meneren R. en D. over online daten, aangevuld door Barbara.

Op online dating sites zijn heel veel mensen op zoek. Waar ze naar op zoek zijn of denken te zijn wil nogal verschillen. Je zou denken ‘een relatie’, maar dat valt tegen. Wat voor types online datende vrouwen kun je onderscheiden? We hebben er 5-en-een-half op een rijtje gezet. Je kunt er je voordeel mee doen, zodat je niet nodeloos investeert in wat je niets op gaat leveren.

1. Het hihihi-spannend  meisje

Online daten kan eng en spannend zijn. Wel teasen, maar zodra het concreet wordt, ho maar!

2. De Lexa carrièredame die geen tijd heeft voor jou

Ze wil wel kletsen maar als je een afspraakje wilt maken, heeft ze nooit tijd. Dit type dame is uiteraard volkomen kansloos op de datingmarkt.

3. De ik-zoek-de-prins-op-het-witte-paard vrouw

Ik zoek een man die teder is, maar ook de touwtjes in handen neemt. Een stoere sterke man die ook ‘in touch’ is met zijn innerlijke kind. Galant, capabel, verstand van autotechniek, ICT en loodgieterij. Op zoek naar een evenwichtige relatie waarin ik vereerd wordt, maar toch op gelijke voet sta.

4. De oppervlakkige, statusgerichte ik-wil-een-vent-die-me-dure-cadeaus-geeft

Het type wannabe-voetbalvrouw. Trek je portemonnee maar alvast.

5. “Hoi! Neuken?”

Voor veel mannen de ideale vrouw op datingsites: eentje die expliciet op zoek is naar seks. Ze sluit aan bij – helaas voor veel serieuze vrouwen – de meerderheid van online datende mannen die op zoek is naar seks. Ze stuurt al snel pikante foto’s door en snijdt expliciet seksuele onderwerpen aan out of the blue terwijl jij het nog hebt over mooi wandelen in de Ardèche.

5-en-een-half. De oprecht geïnteresseerde

Ze wil weten wie jij bent en kijken waar jullie matchen. Ze weet wat ze zoekt, maar is ook realistisch. De perfecte match bestaat niet. Het gaat erom hoe jullie interactie is, waar jullie elkaar aanvullen en inspireren. Deze meisjes en vrouwen hebben relatiepotentieel. Als het tot een eerste date komt, denkt ze niet als eerste ‘is dit mijn prins’ of ‘wordt hij de vader van mijn kinderen?’. Nee, ze komt voor een leuke date en vanaf daar kijk je hoe het opbouwt. Wie weet komt er een vriendschap uit voort, wie weet een leuke scharrel die goed voelt, wie weet een serieuze relatie. Wees jezelf, dat doet zij ook.

Advertenties

Hoofstuk 23. Verzamelen.

Quote

“Seksstreepjes zijn als flippo’s. Als je er te weinig heb kan je beter niet mee doen.”

Ergens diep in mij zit de drang tot verzamelen. Heel veel mensen voelen deze drang. En verzamelen dus dingen. Een van de dingen, die een kennis van ons verzamelde in zijn jeugd, zijn seksstreepjes. Dit gaan we even uitleggen. Seksstreepjes zijn de ‘notches on your bedpost‘ en dienen er voor om bij te houden met hoeveel partners je al gesekst hebt. Hierbij is de definitie van ‘gesekst’ zeer breed in te vullen, van handje vasthouden, zoenen, tongzoenen, second basen (“handwerk” en voelen), third basen (“mondwerk”) tot de home run (coïtus). Baseball metaforen… 

Door middel van deze seksstreepjes kan je dan communiceren met je vrienden en vriendinnen, vaak toch wel in de opscheppende vorm. Maar, en nu komen we bij de kern van de quote van deze week. Als je niet genoeg streepjes hebt, kan je beter niet aan anderen laten weten hoeveel je er hebt. Net als met flippo’s

Flippos waren pas cool als je er echt heel veel had. En als je pech had, werden ze gejat :). Dan had je er meteen weer veel minder. Dit is natuurlijk waar de parallel met seksstreepjes stopt, want die kan je niet afpakken. Soms zou je ze wel terug willen geven, zo van, oe, dat had ik beter niet kunnen doen. Maar spijt achteraf is mosterd na de (mogelijk onbevredigende wegens gebrek aan mosterd) maaltijd. 

Iets waar wij vragen bij hebben en altijd zullen houden is wanneer je nou een streepje mag zetten. Los van de definitie van gesekst die hierboven al besproken is, is er ook nog de inhoud van de vrijpartij die telt. Hier hebben we eerder ook al over geschreven, zie hoofdstuk zesWanneer is iets 1x? Is dat gemeten in tijdseenheid (minuten, uren)? Of in sessies, waarin dus onafgebroken gesekst wordt? Of in orgasmes? En streep je die dan weg tegen elkaar (dus per orgasme van de een staat daar een orgasme van de ander tegenover?) Je ziet, het is een verwarrend gebeuren.

Opdracht:

Mail naar barbara.en.mila@gmail.com met een beschrijving van jouw verzameling.

Hoofdstuk 22. Prinsessen

Disneyfilms zijn cool. Echt. Maar de dingen die ze ons leren, de rolvoorbeelden, de vooroordelen over het leven en relaties die er in staan, nee. Die zijn niet cool.

Er worden wetenschappelijke artikelen over de gender stereotypen geschreven:

disney stereotypes

En vaak gaat het over de verschillende stoornissen die Disney figuren hebben….

stoornissen van disney karakters

Gelukkig is er dit hele realistische sprookje, dit is tenminste een realistisch realisitsch sprookje

Samenvattend. Dames; mannen zijn er niet om je te ‘veroveren’ of ‘redden’. Heren: vrouwen willen niet allemaal een rijke/beroemde/supermodel man.

Hoofdstuk 21. Losmaken

Jajaja je leest het goed, dit hoofdstuk gaat niet over loslaten maar over losmaken. Wij hebben gemerkt dat het best wel een dingetje is als je vriend (oid) je bh in één vloeiende beweging los kan maken ipv dat hij een hele tijd aan het frutten is en uiteindelijk misschien zelfs wel denkt ‘aah ik laat m wel gewoon zitten’, want dat laatste is niet fijn!

Gelukkig is er voor de mannen die wij IRL kennen de cursus van D. die jaarlijks gegeven wordt tijdens oud en nieuw. Helaas zijn er nog heel veel mannen op deze wereld die ons niet IRL kennen (dit is voor beide partijen erg jammer)  maar dit is vooral erg jammer voor de meiden op deze wereld die met die jongens gaan daten. Deze jongens kunnen namelijk niet de cursus van D. volgen en hebben daardoor soms geen flauw benul van hoe een bh er uit ziet, laat staan hoe dat je zo’n ding los krijgt!

Eerst even voor de arme knullen die niet weten hoe een bh er uit ziet. Je hebt bh’s in veel verschillende soorten, kleuren, printjes en maten.

Dit is een basic bh, voorgevormd en met beugels.

Ook heb je bh’s die niet voorgevormd zijn, vooral mannen zijn hier dol op omdat je dan eerder stijve tepels ziet. Voor vrouwen mogelijk minder fijn, want tja, iedereen ziet je stijve tepels en soms worden ze gewoon stijf van de kou okee en dan doet het gewoon een beetje pijn en dan is het dus helemaal geen uitnodiging om er eens lekker aan te gaan voelen en knijpen of wat nie okee dan!!!

Behalve de gewone bh heb je ook nog de sport bh. Deze is bijna onmogelijk om uit te doen (zelfs voor de vrouw zelf). Omdat een sport bh bedoeld is voor tijdens het sporten (ja lieve dames, voor het sporten. Als je niet aan het sporten bent is een sport bh eigenlijk echt zeker weten niet okee (vooral ook niet sexy)) zit deze extra strak en geeft deze extra steun en is dus extra moeilijk te verwijderen.

De sport bh.

Hier nog wat verschillende bh’s (voor vrouwen waarschijnlijk wel herkenbaar)

bra-types-comic-1bra-types-comic-2bra-types-comic-3bra-types-comic-4bra-types-comic-5bra-types-comic-6bra-types-comic-7bra-types-comic-8bra-types-comic-9

Uiteraard kan een filmpje met duidelijke uitleg niet ontbreken, anders hebben de mensen die de cursus van D. niet kunnen volgen nog niks aan dit hoofdstuk.
http://9gag.tv/v/3043?ref=fbp9

Een ander ding dat je wel eens los wilt maken, zijn de knoopjes van een spijkerbroek. Het is belangrijk om te weten, dat vrouwenbroeken en mannenbroeken de knoopjes vaak aan de andere kant hebben. Dus wat voor jou heel normaal en logisch is, kan best bij de broek die je uit wilt trekken helemaal andersom zitten! Let hier goed op, want als je te lang blijft frutten en graaien is de pret vaak snel over…
Dit geld ook voor de rits van een vest en voor de knoopjes van een blouse.

Mocht je nou iets anders hebben, wat je graag losgemaakt ziet maar waar je zelf niet helemaal uitkomt, geen nood! Mail gewoon naar ons en wij zullen er over schrijven!

Opdracht
Als man: probeer een bh los te krijgen.
Als vrouw: doe nooit meer een sportbh aan als je niet aan t sporten bent.

Hoofdstuk 20. Blue monday

Stel het is maandag en je bedenkt je “ooh hadden we nou vanavond dat concert, waarom hebben we dat ook alweer op maandagavond bedacht want we hebben heel veel nuttige dingen te doen aah kut”
Maarja omdat wij een loslaatmentaliteit hebben laten we al die belangrijke dingen los en gaan we gewoon lekker richting t ziggodome voor *tromgeroffel* aaah Maroon 5. Om de spanning en de lol te verhogen adviseren wij om allebei vanuit een andere richting met een ander vervoersmiddel te komen zodat de kans op elkaar te gelijk te treffen minimaal is.
Maar wonder boven wonder zijn er die dag geen files en rijdt het openbaar vervoer zoals het hoort en komen jullie dus allebei mooi op tijd aan.
Dan is je eerste prioriteit: voedsel!
Je gaat dan op station Bijlmer Arena samen met nog 17000 andere mensen naar de Burgerking, maar daar zijn maar 72 zitplaatsen dus moet je buiten in de kou zitten, het is belangrijk dat je de ergernis hierover niet loslaat maar als warme deken om je heen slaat.
Nadat je gegeten heb ga je niet met de stroom mensen mee, maar je gaat toevallig dezelfde kant op; je bent geen schaap!
Eenmaal aangekomen bij de Ziggodome ben je blij dat je een achterlijk klein lelijk heuptasje heb ipv een echte tas want hierdoor kan je de bewaking omzeilen.
Eenmaal binnen is het belangrijk dat je goed om je heen kijkt, spot zo snel mogelijk een wc en sluit aan in de rij met 100 andere vrouwen die moeten plassen. Als je dan eindelijk bij je stoel bent wordt de weg nog even gewezen door een vriendelijke service meneer. Het is ons opgevallen dat er zelfs een voorprogramma was voor het voorprogramma, dit kan zomaar voorkomen als je naar een wereldact als Maroon5 gaat. Het is dan wel jammer als het voorvoorprogramma beter is dan het voorprogramma, dit is natuurlijk niet zo moeilijk als je bedenkt dat het voorprogramma Robin Thicke was. Wij vinden hem niet zo leuk, zijn enige beetje leuke liedje is Blurred Lines maar eigenlijk zijn de covers daarvan al gauw beter.
Maar nu even terug naar het voorvoorprogramma: PJ Morton. Dit is deze avond de toestenist van Maroon5. Hij liet solowerk horen wat stiekem best wel aardig was!
Toen kwam het voorprogramma, hier willen we geen verdeere woorden aan vuil maken.
EN TOEN *histerisch gegil* … *nog meer gegil* maroon5 *aaah heel hard meezingen en gillen enzo*
En ondertussen stiekem een beetje om ons heen kijken opzoek naar spannende mensen. En ooh ja die vonden we! We zagen namelijk een jongen met kaal haar en een fbi-oortje. Hij viel ons op omdat hij biertjes van iemand anders vasthad en die ging doorgeven naar die persoon toe. Toen stond er op zijn rug ‘service’ en toen dachten wij “wooooh dat is goede service!”
Vervolgens viel ons een klein geel tasje op aan zijn heup. Dus wij, onderzoekend dat we zijn, naar die jongen toe om te vragen wat er in dat tasje zat. Het bleek een bhv-jasje. Omdat wij natuurlijk niet iemand in ons boek kunnen noemen zonder de naam te vermelden hebben wij ook nog even gevraagd hoe de jongen heet. T(h)omas de klantgerichte service jongen met bril, kaal haar en fbi-oortje: namens die mevrouw, bedankt!
Maar er vielen ons nog meer mensen op. Bijvoorbeeld de opa met de roze trui. Hij keek namelijk ernstig verveeld wat wij niet logisch vonden want *aaaah* Maroon5! Ook was er de jongen met zwartkrulhaar en een groene trui die ernstig duf op zijn kauwgom zat te smakken en lichtelijk hopeloos voor zich uit aan t staren was (waarschijnlijk moest hij mee van zijn vriendin). Ook was er de zich lichtelijk gay gedragende jongen schuin achter ons die echt heeeewl erg aan het genieten was. Maar onthoud: een beetje gay is hartstikke okay! Dan was er nog de moeder met haar dochter. Moeder kende de liedjes wel een beetje maar zegmaar net niet helemaal xD…
Ook was er een koppel naast ons wat echt heel irritant was, niet precies te beschrijven waarom maar echt duidelijk ergenis opwekkend. En dan als laatste het meisje wat flauw viel….. die viel flauw.

Het was gaaf!!! Aaah morgen wordt zwaar!!!

image

image

image

image

Hoofdstuk achttien. Zoenen

We hebben natuurlijk al een hoofdstuk over wel en niet okee ondergoed en seks dus wel of niet goed zoenen kan dan natuurlijk niet ontbreken.

Soms kom je een jongen/meisje/vent/chick/vriend(je)/vriendin(netje)/batsbak/huisgenoot/persoon/mens/ding tegen en dan denk je “goh jij bent wel leuk, met jou wil ik wel zoenen (of meer….)”. Op de een of andere manier (drank, ware liefde, ‘ik heb zin, jij ook?’ etc.) komen jullie bij elkaar en gaan jullie zoenen. En dan….. blijkt hij/zij echt niet te kunnen zoenen. Dat is best wel even een moodkiller dan. Gelukkig voor jou lees je het audiozelfhulpwerkboek over loslaten en kan je dit dus prima loslaten omdat je denkt ‘dit was toch maar eenmalig’. Echter de volgende keer dat jullie elkaar zien gaan jullie weer zoenen. Als blijkt dat de persoon in kwestie het nogsteeds niet kan… dit is dan al veel moeilijker om los te laten. Als je dit nou aan het lezen bent en twijfelt of je partner slecht zoent (of dat je misschien zelf slecht zoent…) kun je even naar onderstaande plaatjes en links kijken, als je er naar kunt kijken zonder te denken “maar dat is toch heel normaal” dan zijn jij en je partner waarschijnlijk geen badkissers. Mocht je er nou naar kijken en denken “goh dat doet m’n kleffer ook altijd” of “oh is dat niet de bedoeling dan?” dan zijn jij en/of je kleffer waarschijnlijk bad kissers.

Types of people you’ll kiss as described by pokemon

Types of bad kissers

Bad-Kisser-Frog-9 download (1) download rottenecard_35100333_nyzzzy23y9vacuumhalitosislongmainmouthpossum   tonguetumblr_lxgsymFoXz1qdit2vo1_400 tumblr_lor1oeP9M11r04qsho1_500_largetumblr_lo4om11OgA1qklp22o1_500Quotation-Laura-Prepon-good-Meetville-Quotes-6726

Mocht je dit nu gezien hebben en hebben geconcludeerd dat jij op welke manier dan ook te maken hebt met een badkisser; hier wat tips per probleemgeval.

1. Probleem: Mond niet ver genoeg open en dus te weinig tong. Oplossing: houd je ene hand tegen het achterhoofd van je partner en ‘vraag’ op die manier wat je wilt.

2. Probleem: de amandelpeller (te diep met de tong). Oplossing 1: leg beide handen tegen de wangen van je partner en creeer op die manier wat meer afstand. Als dit niet werkt, ga dan naar oplossing 2: bijten.

3. Probleem: saaie zoener. Oplossing: wees creatief en doe voor dat een lik over je kin/wang/nek/oor ook heel leuk is!

Mocht dit allemaal niet werken, kan je altijd nog proberen met de botte bijl dit op te lossen. Namelijk door gewoon keihard te zeggen ‘eej jij kan nie zoenen nie!’. Niet iedereen reageert daar overigens leuk op. Maar dan is het belangrijk dat je het los laat en opzoek gaat naar een ander. Meer daarover in hoofdstuk 8 ‘Relaties’

Mocht jij zelf de badkisser zijn, probeer dan naar de aanwijzingen van je partner te ‘luisteren’. Meestal geeft iemand zelf wel aan wat hij/zij fijn vind. Sneller, juist langzamer, meer tong, minder tong. Dieper, minder diep, enfin, je snapt het. Mocht je onvoldoende hints krijgen, ga dan rustig eens wat experimenteren voor jezelf. Merk je opeens dat de ademhaling en hartslag van je partner versnelt dan heb je dikke kans dat je iets goed doet! Zeker als je partner zich iets dichter tegen je aandrukt of enthousiaster terug gaat zoenen. En vooral, veeeeel blijven oefenen!
Mocht je zo slecht zijn dat je denkt ‘dit kan ik echt niemand aandoen’ dan kan je altijd nog de truc met de pringles proberen. Nou vraag je je misschien af hoe de truc met de pringles werkt. Je koopt een bus pringles en pakt er twee uit. Die leg je op elkaar (spooned) op je hand vervolgens breng je je hand naar je mond, niet in je mond! Dan ga je met je tong proberen de pringles van elkaar af te halen. Alleen met je tong dus niet met je lippen/tanden!! Editors note: we hebben gemerkt dat het niet zo goed werkt met de pringles dus wij adviseren om danoontjebakjes uit te likken met je tong!
*omdat dit een audiozelfhulpwerkboek is komt er natuurlijk een instructiefilmpje

En ont ehoud dit: je zoent veel mensen voordat je de ware tegenkomt