Tagarchief: Mannen

Gastblog Hoofdstuk 24. De 5-en-een-halve type vrouwen op datingsites

Een gastblog van de ervaringsdeskundigen meneren R. en D. over online daten, aangevuld door Barbara.

Op online dating sites zijn heel veel mensen op zoek. Waar ze naar op zoek zijn of denken te zijn wil nogal verschillen. Je zou denken ‘een relatie’, maar dat valt tegen. Wat voor types online datende vrouwen kun je onderscheiden? We hebben er 5-en-een-half op een rijtje gezet. Je kunt er je voordeel mee doen, zodat je niet nodeloos investeert in wat je niets op gaat leveren.

1. Het hihihi-spannend  meisje

Online daten kan eng en spannend zijn. Wel teasen, maar zodra het concreet wordt, ho maar!

2. De Lexa carrièredame die geen tijd heeft voor jou

Ze wil wel kletsen maar als je een afspraakje wilt maken, heeft ze nooit tijd. Dit type dame is uiteraard volkomen kansloos op de datingmarkt.

3. De ik-zoek-de-prins-op-het-witte-paard vrouw

Ik zoek een man die teder is, maar ook de touwtjes in handen neemt. Een stoere sterke man die ook ‘in touch’ is met zijn innerlijke kind. Galant, capabel, verstand van autotechniek, ICT en loodgieterij. Op zoek naar een evenwichtige relatie waarin ik vereerd wordt, maar toch op gelijke voet sta.

4. De oppervlakkige, statusgerichte ik-wil-een-vent-die-me-dure-cadeaus-geeft

Het type wannabe-voetbalvrouw. Trek je portemonnee maar alvast.

5. “Hoi! Neuken?”

Voor veel mannen de ideale vrouw op datingsites: eentje die expliciet op zoek is naar seks. Ze sluit aan bij – helaas voor veel serieuze vrouwen – de meerderheid van online datende mannen die op zoek is naar seks. Ze stuurt al snel pikante foto’s door en snijdt expliciet seksuele onderwerpen aan out of the blue terwijl jij het nog hebt over mooi wandelen in de Ardèche.

5-en-een-half. De oprecht geïnteresseerde

Ze wil weten wie jij bent en kijken waar jullie matchen. Ze weet wat ze zoekt, maar is ook realistisch. De perfecte match bestaat niet. Het gaat erom hoe jullie interactie is, waar jullie elkaar aanvullen en inspireren. Deze meisjes en vrouwen hebben relatiepotentieel. Als het tot een eerste date komt, denkt ze niet als eerste ‘is dit mijn prins’ of ‘wordt hij de vader van mijn kinderen?’. Nee, ze komt voor een leuke date en vanaf daar kijk je hoe het opbouwt. Wie weet komt er een vriendschap uit voort, wie weet een leuke scharrel die goed voelt, wie weet een serieuze relatie. Wees jezelf, dat doet zij ook.

Advertenties

Hoofdstuk elf. Deel 1: Ondergoed, lichaams- en gezichtsbeharing bij MANNEN.

Na uitgebreid en diepgaand onderzoek* is uit een kwalitatieve analyse het volgende gebleken.

Er is een volgorde in ondergoed. Van slecht naar beter:

– Mankini

Mankini

– String

String

– ‘Die droeg mijn opa ook’ witte wibraonderbroek met pisvlek

Witte onderbroek met urinevlek

–  ‘Die droeg mijn opa ook’ witte wibraonderbroek zónder pisvlek

Witte wibra onderbroek

– Gekleurde wibraonderbroek (zelfde model)

Gewone wibra onderbroek model opa

– Losse boxer

Losse boxer

– Strakke boxer

Strakke boxer

Dan verder naar beharing.

Borsthaar. Bij het doorspreken van dit hoofdstuk waren Mila en Barbara het heel snel met elekaar eens: er is géén minimum maar wel een maximum aan lichaamsbeharing bij de voorkant van het bovenlijf van de man (vanuit het oogpunt van een vrouw dan dus). Rughaar (in de afdeling bossen en tapijten) is per definitie een maximum. Iewbah.

Qua voorkantbeharing is onderbuikaar leuker dan borsthaar. Plaatjes van IEWBAHBAH naar hmmmmmmjaaaa! Let op, dit zijn vaak erg gespierde mannen, maar het gaat puur om het haar!

Dan, gezichtsbeharing. Onderstaand overzichtsplaatje is een beginnetje, maar wij vinden alleen een snor best heel iewbah. Eigenlijk is er maar één type gezichtsbeharing dat echt JAAA is, en dat is het befaamde driedagenbaardje. Dat is niet bij elke man na 3 dagen uiteraard, de een heeft dat aan het einde van de werkdag (5 o’clock shadow) en de ander na 4 maanden nog niet. Dat geeft niet, laat het los en het groeit vanzelf!

De driedagenbaard is een gemakkelijk googlebaar begrip, blijkbaar zijn wij niet de enigen die hier zo over denken! Een paar voorbeeldjes:

Beenhaar. Niet scheren (iewbah) voor mannen. Beenhaar voelt vies, maar het ziet er beter uit dan een man zonder beenhaar. Want dat is “Gay” .

Okselhaar en schaamhaar. Niet scheren, wel bijknippen/tondeuseren. Geen pak shag!

Teenhaar. Epileren (ofwel eruit trekken) aub!

* Dit onderzoek is uitgevoerd door Mila en Barbara tijdens een HBijeenkomst in september. Met gebruikmaking van een groepsdiepte-interview zijn deze verbluffende resultaten naar boven gekomen.

 

Opdracht:

Als man; ga eens na of jouw ondergoed een beetje oké is. Mocht dit nou niet t geval zijn, dan hebben ze bij de HEMA acceptabel ondergoed voor een normale prijs.
Als dame; heb jij misschien een leuke annekdote over een vriend die bijvoorbeeld heel fout ondergoed draagt of juist super geweldig helemaal leuke boxers draagt. We horen jullie verhalen graag! Ook vinden we t leuk om te weten wat onze lezers denken van dit diepte-interview. Mail ons via barbara.en.mila [@] gmail [.] com of laat een reactie achter.

 

Hoofdstuk Acht, Deel 3. Loslaten rondom Relaties.

Loslaten rondom relaties deel 3

Stel, je bent even vrijgezel en daar wel weer klaar mee. Als je dan een leuk iemand ontmoet, is het makkelijk om te ontvlammen. Het is belangrijk dat je deze gevoelens erkent, doorvoelt, en dan lekker loslaat. Want, vasthouden aan vlammen levert, zoals iedereen met een EHBO diploma of een greintje gezond verstand weet, gegarandeerd derdegraads verbrandingen ofwel blaren op. En buiten de herfst heeft niemand iets aan blaren!

Mocht je nou toch steeds aan deze vlam blijven denken, helpt het om naar een feestje te gaan waar mensen het niet zo nauw nemen. Voor je het weet zit je op een bankje bij het toilet en heb je een gesprek over zoenen, wat escaleert in een heftige zoenpartij met een onbekende. We raden je aan om daarna meteen je buddy te bellen om je verhaal te delen.

Opdracht (herhaling, want BELANGRIJK)
Bekijk je eigen relatie. Ben je elkaar aan het loslaten? Moet er juist iemand vastgehouden worden? Houd vast wat je vast moet houden en laat de rest lekker los. Plak vast een kleine sticker in je agenda voor volgende week, dan volgt hoofdstuk Negen over vasthouden!

Hoofdstuk Acht, Deel 2. Loslaten van relaties.

Loslaten van relaties deel 2

Stel je vriendje maakt het uit. Mensen zeggen tegen je, “oh, daar kom je wel overheen hoor, geef het de tijd”. Of ze zeggen, “jeetje, wat rot voor je!” Of ze zeggen, “ik heb hem nooit gemogen” of “ik vond jullie ook niet bij elkaar passen”. Hier heb je allemaal niets aan. Er zijn fases binnen dit proces, google er maar eens op (7 stages of breakup, rouwproces). Deze ga je doorlopen, op je eigen tempo en op je eigen volgorde. Soms denk je, hee ik zit in 4, en dan BAM opeens in 2.

1377609_229688587188137_876331805_n

Maar, en dit is een mooie, het leert je ENORM goed loslaten! Als je op een moment kunt zeggen, nee, ik heb niets meer van mijn ex nodig om verder te gaan met mijn leven, heb je voldoende losgelaten. Dan kan je het loslaten ook loslaten, zodat je andere dingen weer kunt vastpakken. Zie bijvoorbeeld Hoofdstuk Acht, deel 3 en Hoofdstuk Negen.

Opdracht (herhaling, want BELANGRIJK)
Bekijk je eigen relatie. Ben je elkaar aan het loslaten? Moet er juist iemand vastgehouden worden? Houd vast wat je vast moet houden en laat de rest lekker los. Plak vast een kleine sticker in je agenda voor over twee weken, dan volgt hoofdstuk Negen over vasthouden!

 

PS wat ook ontzettend goed helpt bij het loslaten is humor. Maak jezelf en hoe jij was in je relatie ongezouten belachelijk. Houd je van koekjes maar je vriendje niet en at jij ze daarom niet meer? Laat het los en vier dit met een pak koekjes! Heb je vriendinnen verwaarloosd door jouw relatie met je vriendje? Breng de koekjes mee en haal je vriendschappen weer aan.

Hoofdstuk Acht, Deel 1. Loslaten binnen Relaties.

Loslaten binnen relaties deel 1

Stel, je bent al een hele tijd samen, maar het gaat niet zo lekker met jezelf en de relatie. Jouw partner wil je wel helpen, maar snapt echt totaal niet wat jij nodig hebt. Hij wil de relatie redden maar jij bent eigenlijk allang uitgekeken op het hele gebeuren. Geef hem het gevoel dat er iets met hem aan de hand is en als je mazzel hebt, zegt hij “zal ik dan maar weggaan?” Het beste kan je dan gelijk en zonder aarzelen “ja doe maar” zeggen. Zo los je meteen een groot gedeelte van je probleem op!1209234_227308477426148_76813819_n

Het beste kan je wel voor dit moment al van alles loslaten, zodat je gemakkelijk en zonder gewetensbezwaren “ja doe maar” kunt zeggen. Laat vooral ook los hoe dit voor andere mensen overkomt of wat je partner hier van zou kunnen vinden, want daar kan je niets aan veranderen en het is jouw verantwoordelijkheid niet! Jouw vrienden snappen je volkomen en zullen je bijstaan. Verloot een goede fles wijn voor de vriend die het onaardigst tegen je ex doet, degene die hem aan het huilen krijgt trakteer je op een etentje. 

Zorg ervoor dat je sloten van deuren en ramen direct vervangt (nummer van de slotenmaker opslaan in je telefoon!). Je wilt geen rancuneuze ex die opeens in je huis staat. Daarnaast moet je zorgen dat de ramen en ventilatieroosters zeker de eerste drie maanden goed gesloten zijn. Je weet maar nooit of je ex ‘pranks for neighbors you hate’ kan googelen…

Opdracht
Bekijk je eigen relatie. Ben je elkaar aan het loslaten? Moet er juist iemand vastgehouden worden? Houd vast wat je vast moet houden en laat de rest lekker los.

Hoofdstuk Drie. Over smaak en sokken.

Het schijnt zo te zijn dat naarmate je ouder wordt, je smaak verandert. Als klein kind lust je geen koffie, later ontwikkelen je smaakpapillen en lust je dat misschien wel. Hetzelfde geldt voor alcohol, olijven en mensen.

In je jeugd, wanneer je geïnteresseerd raakt in andere mensen, keur je gemakkelijk mensen af. Want “die heeft stom haar” of “die heeft een rare neus”. Later, als je ouder wordt, geef je daar minder om en denk je misschien

“hee die heeft leuke sokken zeg!”

Zo wordt smaak in andere mensen ook ontwikkeld gedurende het leven.

Stel nou, je ontmoet iemand, waar je leuk mee praat enzo. En opeens ga je daar logeren. “Je mag wel bij mij in de slaapzak”. Dit schept verwachtingen, zeker als er ook andere suggestieve praat over koken en posters bij komt. Normaliter zou men dat interpreteren in het kader “interesse”. Maar, en dit is een belangrijke, dat hoeft dus helemaal niet!

Loslaten begint dan, bij het besef dat je een miscommunicatie had. Vervolgens ga je leuke dingen doen (zie Hoofdstuk twee. Adem.) en laat je het los.

Later blijft dan vaak, dat iemand helemaal geen leuke sokken heeft.

Het lossigste loslaten is het loslaten van je eigen denkbeelden.

En wat heel goed helpt is dan zoenen met een mooie boy waarvan je de naam nooit geweten hebt. Belangrijke kanttekening: jongens zonder sokken kunnen ook heel leuk zijn!

Toen we dit boek schreven wisten we nog niet hoe de jongen in kwestie heette, inmiddels zijn we er achter dat zijn achternaam ‘avontuur’ is dat maakt t natuurlijk nog veel leuker!

OPDRACHT
Omdat we blij zijn met al onze trouwe fans hebben we dit keer niet zo’n lastige opdracht.
Plak een sticker op je dagboek, agenda, schoolboek of telefoonboek.